Когда чувствуешь, что для человека ты из «ммм, что-то новенькое» переходишь в разряд «хороший друг» (в идеале. «Хороший знакомый» — это, наверно, ближе к теме), чувствуешь шкурой, по оттенкам, по жестам, по вниманию или не, по мельчайшим волнам, когда осознаешь, что «бл*, ведь теперь так и будет!», что ничего не повернуть, не познакомиться снова, не открыть, не удивить... не знаю, этому радоваться нужно, конечно, но я не могу.
Я чувствую, что это привычка.
Я не знаю, как еще тебя удивить. Я не могу вылезти из своей шкуры, я не могу ничего придумать, в голове крутятся только сценарии суицида из-за тебя, наверно, тогда бы ты удивился, если бы я звонила, стоя на мосту. Хотя, скорее всего, нет. Ты бы назвал меня истеричкой, я бы согласилась и слезла с перил. Из чистой вредности. Потому что это требует мести. Мозговыносящей мести.
Я абсолютная бездарность, на 100%, а меня вынуждают творить, божемой, при-ду-мы-вать, выкручиваться, делать что-то новое и лепить на это бантики.
И я думаю — зачем мне это?
Но я продолжаю нести какую-то чушь, плакать под музыку, предлагать все, что у меня есть. Да, пошлость, я пытаюсь тебя заинтересовать хотя бы с той стороны, что меня можно использовать. И я буду молчать. И иногда просить прощения, что не могу предложить больше.
Это НЕ нормально.
Но я продолжаю.
И то, что это не нормально, абсолютно нормально для меня. Так и должно быть. Потому что иначе не бывает.
Но как не хочется становиться привычной, мебелью (у меня в голове иное слово сюда не встает), потому что твое удивление стоит очень дорого. А я — нет.
Я очень надеюсь, что все это — моя паранойя. Хотя черт его знает. «И я по-прежнему друг».
Oh, nevermind. Whatever.
PS:
Ну хоть иногда, пожалуйста, делай вид, что тебе интересно. Я буду верить, правда, буду.
PS2: на твоем месте я бы обиделась. Поэтому, если обидишься, сообщи мне, пожалуйста. Я опять буду что-нибудь придумывать, чтобы выпросить прощение.